Arti Sebuah Ketulusan

baru aja nemu interesting story dari forum

John Blanchard tertarik dengan seorang gadis yang dikenalnya lewat surat menyurat. Ia belum pernah tahu seperti apa wajah dan penampilannya. Yang ia tahu bahwa ia lembut, baik, penuh kasih dan sungguh hatinya manis. Demikianlah kesimpulannya setiap kali membaca surat dari Miss Hollis Maynell, gadis yang dikenal lewat surat menyurat itu. Lebih dari satu tahun Blanchard saling berkirim surat dengan Miss Maynell. Setiap surat merupakan benih yang jatuh dalam hati yang subur. Sebuah kisah cinta mulai bersemi di antara mereka. Blanchard pernah minta dikirimi foto, tapi gadis itu menolaknya. Menurut dia, kalau memang Blanchard benar-benar mencintainya, tidak menjadi soal bagaimana paras mukanya. Setelah satu tahun berlalu mereka memutuskan untuk bertemu di Grand Central Station, New York, dengan tanda bahwa Miss Maynell akan menyelipkan mawar ke bajunya.

Waktu yang ditentukan tiba, dan Blanchard dengan hati berdegup mulai mencari-cari gadis dengan bunga mawar. Dalam pencariannya itu, ia bertemu dengan seorang gadis yang luar biasa cantik. Blanchard mulai berjalan beriringan dengannya beberapa waktu lamanya ketika gadis itu bertanya, “Anda ke jurusan sama seperti saya?” Hanya sayang, gadis itu tidak memakai mawar merah. Dan ketika ia sedikit menoleh ke belakang, ia melihat seorang wanita dengan bunga mawar merah berdiri di belakang gadis itu.

Wanita itu jauh diatas 40 tahun. Terlalu gemuk untuk ukuran wanita. Parasnya pun sangat biasa. Sangat berbeda jauh dengan gadis cantik tadi. Blanchard sedikit bimbang. Ia ingin mengikuti gadis cantik tadi, tapi hatinya sudah terlanjur melekat dengan tulisan-tulisan lembut Miss Haynell. Ia lebih memilih hati daripada mencintai paras dan penampilan luar. Akhirnya ia putuskan untuk menyatakan diri kepada wanita gemuk itu. “Saya John Blanchard dan Anda pasti Miss Mayneel. Saya sangat senang bertemu dengan Anda dan kalau tidak keberatan saya mengundang Anda untuk makan malam.” Wanita itu tersenyum, “Saya tidak tahu pasti apa yang sedang terjadi. Tetapi gadis cantik di depan saya tadi membujuk saya untuk memakai bunga mawar ini. Dan katanya, kalau Anda mengundang saya untuk makan malam, saya harus mengatakan kepada Anda bahwa ia sedang menunggu Anda di restoran besar di depan sana. Katanya, ini semacam ujian hati untuk sebuah cinta dan ketulusan!”

(Taken from :Max Lucado, And The Angels Were Silent)

masi ada ga ya seorang pria jaman sekarang yang kayak John Blanchard?

masi berlaku ga ya pribahasa Don’t judge this book by it’s cover ?

hmmm?

ngomong2 tentang ketulusan,
gw percaya akan ketulusan.. ketulusan dapat mengalahkan apapun at least kalo kita tulus melakukan sesuatu seandainya gagal sekalipun gw rasa ga akan mengecewakan.

tertawalah selagi tertawa itu belum dilarang

Quote yang sedari kecil sering gw denger .. tapi perinsip ge sih beda.. tertawalah selagi masih bisa tertawa!
karena gw sering kali ada di posisi atau situasi dimana ada orang mau jungkir balik kayak gimana di depan gw sekalipun gw ga ada minat dan ga bisa buat tertawa...

ok.. inti cerita, dari semalem gw banyak banget ketawa (*hal yang bisa dibilang langka buat hidup gw) sampe pusing hehe

Jagazlah kebersihan juga.

Anak SMA: "Bang, berenti di Gonz yah.."
Supir Angkot: "Hah, Gons dimana neng?"
Anak SMA: "Yang sekolahan itu bang...."
Supir Angkot: "Ohhh, Gonjaga"
Anak SMA: "Pake ' Z ' kali bang..."
Supir Angkot: "Iya, Gonjagaz...."

Pejaten, didengar oleh penumpang angkot yang berharap abangnya langsung tancap gaz.

Yang penting, tolak dulu!

Pengunjung: "Mbak beli pitanya 5 meter"
Pegawai: (mengambil pita yang dimaksud)
Pengunjung: "Bisa tolong sekalian potongin setengah meter setengah meter ngga, Mbak?"
Pengawai: "Nggak bisa, adanya ukuran semeter" (dengan ketus)
Pengunjung: "Oh, kalo satu meter satu meter terus dipotong dua bisa?"
Pegawai: "Bisa."

Sebuah toko buku besar di Jakarta, didengar oleh pengunjung yang memertanyakan kualifikasi penerimaan karyawan di situ.

Kalau saja ekonomi mikro semudah ini.

Pelanggan #1: “Bang, sotonya berapa ?”
Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan #1: “Campur”
Tukang Soto: “Delapan ribu”
Pelanggan #2: “Saya juga, Bang, berapa ?’
Tukang Soto: “Nasinya dicampur apa dipisah ?”
Pelanggan#2: “Pisah”
Tukang Soto: “Delapan ribu”

Didengar oleh pelanggan lain yang ingin mencoba kalau dibungkus.

Yang penting gaya!

ABG gaya selangit ngomong di telepon: “Aahhh serius lo? Masa siiiih? O-EM-JI! O-EM-JI! OOO-EEEM-JIII! OH-MY-JOD!”

Carrefour Lebak Bulus, didengar oleh pengunjung lain yang ingin mengadakan tahlilan untuk ABG itu

Awas kesetrum...

Pengawas Psikotes: "Jadi adek-adek, sekarang lembar psikotesnya boleh d iis i pake pensil elektrik..."
Peserta Psikotes: "Pensil mekanik kali mbak!"

Pelatihan psikotes di Jakarta, didengar seluruh peserta yang curiga mbak pengawas bekas tukang tato.

Dendanya mahal soalnya!

Cewek #1: "Aduh, bawa duit berapa ya? Gua takut kurang nih!"
Cewek #2: "Ya udah, bawa aja duitnya semua, buat in ses aja kalau kenapa-napa! "
Cewek #1: "In ses? In case kali!"

Kost di Pedurenan, didengar seorang cowok yang ingin menjadi kakak cewek #2.

Uhmm, dumbass, kak...

Senior: "Eh, loe kan ahli berbagai bahasa. Gua mau tanya!"
Junior: "Apa kak?"
Senior: "Bahasa inggrisnya handphone apa?"

Didengar sesama senior yang merasa temannya belum lulus les inggris tingkat beginner.

Mental "sedikit telat sah"....

Warga #1: "Ngomong-ngomong 17-an di tempat loe kapan?"
Warga #2: "Ntar tanggal 19, kalo tempat loe kapan?"
Warga #1: "Sama, tempat gw juga tanggal 19..."

Didengar oleh warga lain yang langsung urung niat ikut berbincang .

Saya kan bukan debus?

Seorang Cowo: "Aduh haus nih, ga ada air!"
Seorang Bapak: "Kalau gak ada air, tayamum aja, dek."

Didengar oleh seseorang yang langsung mencari penghisap debu.

Semua tergantung perspektif sih...

PRT: (masuk lift, dan setelah lift turun untuk beberapa saat) "Waduh! Ini turun ya? Duh saya salah!" (panik)
Penghuni: "Lho, emang mbak mau kemana?"
PRT: "Mau ke basement."

Apartemen di Harmoni, didengar seluruh penumpang lift yang merasa sumber gravitasi langsung berubah.

I lop you pull deh...

Graphic Designer: "Jadi, brosurnya nanti mau dibikin BW atau PC?"
Account Executive dan Art Director (serempak): "PC? apaan tuh?"
Graphic Designer: "Duh.. udah berapa lama sih kerja di advertising. .. itu PC... Pull Colour!"

Agensi iklan di Jakarta, didengar oleh Account Director yang memastikan itu bukan pitnah apalagi pitness.

Sekalian celana gua dong!

Programmer #1: "Kenapa sih mesin server harus pake password?"
Programmer #2: "Security mesinnya emang begitu...."
Programmer #1: "Washing time gua aja nih!"

Kantor IT di Jakarta, didengar oleh seruangan yang ingin melempar cucian mereka ke programmer #1.

Sudah waktunya makan siang....

Petugas informasi via loudspeaker: "Kepada bapak X, ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang. Sekali lagi, bapak X ditunggu keluarganya di kandang monyet sekarang."

Kebun binatang ragunan jakarta, didengar oleh seluruh pengunjung kebun binatang yang ingin segera mengunjungi kandang tersebut.

Sebesar muka lah, Pak...

Senior engineer: "Kalau facebook itu apa sih?"
Junior engineer: "Oohhh... itu kayak jaringan sosial gitu, pak..."
Senior engineer: "Bentuknya gimana? Lebih kecil dari netbook?"

Sebuah kantor engineering consultant, didengar oleh junior engineer yang berharap kenaikan jabatan tidak harus dikompensasi dengan penurunan intelektualitas

Nah, kalau XL apaan?
PRT 1: "Denger-denger, ukuran baju 'S', 'M', 'L' teh dari bahasa Inggris bukan?"
PRT 2: "Salah lu! Itu mah singkatan bahasa kite: Sedeng, Muat, ame Longgar!"

Perumahan di bilangan Jakarta Selatan, didengar oleh salah satu penghuni rumah yang menahan pipis


Sebentar yaaaa..
Seorang perempuan muda ke seorang Art Director berumur: "Pak tungguin, kita keluar bareng yaa!"

Kantor di Tebet, didengar oleh semua otak kotor yang tiba-tiba aktif


Ini tindak lanjut yang penuh cinta!
Reporter: "Pak, bagaimana perkembangan kasus korupsi X, apakah ada tindak lanjut dari instansi bapak, seperti pemberian sanksi ?"
Pejabat: "Sejauh ini masih kita pantau dulu, hal ini sedang dibicarakan bagaimana2nya"
Reporter: "Apakah justru ini melibatkan orang dalam pak?"
Pejabat: "Loh, anda tidak boleh sembarangan begitu... Kita harus lihat situasi ini kiss per kiss nya..."
Reporter: "Maksud bapak case by case ?"
Pejabat: (malu) "Iyalah gitu."

Kantor Kepemerintahan, didengar oleh kameraman yang menutup mulutnya takut dicium...


Otomatis ya, mbak?
Kasir: "Mau order apa, mas?"
Pembeli: "Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir: "Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin


Yang penting kan tata krama!
Pembeli Santun ke Penjual Sop Kaki: "Daging tiga sama kaki dua, udah itu aja. Eh, kakinya yang kanan ya!"
(Semua pengunjung tertegun)
Penjual Sop Kaki: "Mmmm, kenapa harus yang kanan, Pak?"
Pembeli Santun: "Yaaa, biar lebih sopan aja... Kakinya yang kanan gituuu!"

Tenda Sop Kaki Kambing di Tebet, didengar semua pengunjung yang hampir tersedak.


Gak usah pake mangkok aja!
Nyonya: "Mbak, tolong beliin bakso di ujung jalan sana ya, beli empat bungkus, dua campur pake mie, dua baksonya aja..."
PRT Baru: "Yang baksonya aja pake kuah gak, bu?"

Jakarta, didengar oleh seseorang yang tertawa gila-gilaan


Ternyata bukan dongeng anak...
Istri: "Itu loh, yang badannya pendek-pendek..."
Suami: "Apaan?"
Istri: "Yang tokoh fairy tale..."
Suami: "Ha, yang mana sih?"
Istri: "Yang punya jenggot..."
Suami: "Yang mana sih...?"
Istri: "Itu lho, yang Snow White dan 7 Mucikari!"

Didengar oleh teman yang hampir berguling-guling.


Jadi pengen makan sotoy...

Tamu: “Duh ini ikan keliatannya enak sekali, ikan apa ya? Belinya dimana?”
Tuan Rumah: “Ooohh... Itu sih di Hero juga ada, itu lho,jenisnya ikan sarden, bahasa inggrisnya caramel!”
Tamu: “Hah... Yang gua tau yang dikalengin itu namanya mackerel?”
Tuan Rumah: “Ah, itu sih saus gula... Namanya emang ampir sama kok...”
Tamu: "..."

Didengar oleh seseorang yang jadi ingin makan ikan saus karamel


Mungkin kacamata plus, Pak?
Lelaki Paruh Baya: "Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh."
Pelayan: "Jadi apa pak?"
Lelaki Paruh Baya: "Mau coba Ayam Nangkring deh..."
Pelayan: "Ayam Nanking maksud bapak?"
Lelaki Paruh Baya: "Eh, gak jadi deh." (berpikir sambil liat menu) "Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue..."

Solaria, Mal Pondok Indah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya.

selamat tertawa LOL

credit : tebarnasi forum http://www.tebarnasi.com

night joke

GILA! sampe sakit perut gw ketawa gara2 baca joke-joke dari forum tebarnasi hahahahahaha sampe nangis :p
baru pertamakali mampir ke tret hiburan.. lucu juga
lumayan buat bikin ketawa biar awet muda hihihihihihihihi

salah satu contohnya...

Ada kisah seorang Cina dengan seorang Inggris yang saling tak mengerti
bahasa mereka masing-masing pergi ke restoran makan
bersama.
Dengan bahasa Inggris seadanya mereka saling menyetujui makanan yang
dipesan
dan ketika makanan datang mereka mulai makan.
Setiap kali orang Cina tersebut mengangkat gelasnya, ia berkata kepada
kawan
Inggrisnya, "Gan bei!" (baca: kan pei !; artinya:
"bersulang!" )
Orang Inggrisnya semula tertegun, namun ia kemudian melanjutkan
makannya.
Hal ini terulang lagi setiap kali orang Cina tersebut hendak minum, ia
mengucapkan "Gan bei!" (baca: kan pei )
Si orang Inggris ini hanya mengangguk, diam sebentar kemudian
melanjutkan
makannya.
Tak lama kemudian orang Cina itu kembali meneriakkan "Gan bei!"
sambil
mengangkat gelas.
Kali ini orang Inggris itu meletakkan alat makannya lalu berkata lantang
kepada kawan Cina nya,
"It's all right, if you CAN'T PAY! I will pay!"

http://www.tebarnasi.com/forumdisplay.php?f=120
bwakakaka boleh juga tuh di praktekin kalo makan sama orang bule :p